清十

塞勒涅日记

610搞一下，速来

不上升

00.

你深爱着那样的我，对吗。

01.

我叫翟潇闻，一个普通的大学生。或者说，原本应该是一个普通的大学生。在这本日记里写下第一个字之前，我的生活都还算顺利。也许是上天不甘心让一个人平凡地过完一生，于是我小时候一直忌惮的所谓恶魔，就在不知不觉间敲上了我的门。

我开始发觉自己很不对劲，隔几天就会头疼，一开始我以为是最近太忙了的缘故，没太在意，后来越来越严重，我请了假，但不敢和父母说，怕他们担心。恍惚间，总能在脑海中看到一个男人的身影，离我好远，很模糊，像溶在水里那样抽象。每次又都是在床上醒来，我故作镇定地安慰自己是做梦，可我又知道，那不是梦。

我确实很害怕，想让他立刻消失，说不定头疼就能好起来，同时又期待有一天能看清他。我该怀疑自己是太贪心，于是再次醒过来的时候，他们说我疯了。我说我没有，最不意外的结果是没人相信。我不想再反驳，他们的话条条是道，我甚至要和他们站在同一阵营，然后去怀疑我自己是疯子。

我不说话了，无论他们说什么都不再回答。耳边是尖锐的针刺声，我闭上眼睛，我又看到了他。我从来不相信世界上有乌托邦和理想国，但他是我的救赎。我听到的，嘈杂又令人烦心的议论声逐渐变模糊了，与之相反的是他的身影变得清晰起来。他站在光的尽头，就算只是为了看清他而靠近，也是值得的，不是吗。

02.

我被安排着换了地方，从学校到家，从家到医院，我计划好的人生被迫切地按下了暂停键，在我面前来来往往的人从同学朋友变成了医生护士。父母来看我，问我为什么不早点告诉他们，我说我没事，连哄带骗地让他们回去，我一个人就可以了。

我不再能随时看到他，甚至刻意找时也找不到，就连睡觉时也一连几天都没有梦见他。我觉得事情在往好的方向发展，说不定过一段时间我就能回去了。

今天是很反常，有个不认识的人来找我，这个时候除了家人和朋友竟然还有别的人来看我，真是有些好笑。我又觉得好像在哪儿见过他，一时想不起来，也许是忘记了。于是我理所当然地问出他是谁，被忘了姓名的人也不生气，只说他叫赵磊。

他似乎是认识我，我却完全没有关于他的记忆。他摇摇头说因果关系早就确定好了，他在应该认识我的时候就认识我了。莫名其妙且不可理喻。按理来说，我应该对突然找上门的陌生人警惕一点才对，这一次反而是见到他却觉得安心，我不想去关心他究竟是谁。

他来时带了我最喜欢吃的糖，他和我说的话我竟然全都忘了。

03.

和我关系最好的那个妹妹，一大早来问我赵磊是不是我朋友，我说是。她不信，说赵磊像我哥哥，我没说话，她又自顾自地扯远，说我要是有个这样的哥哥该多好。我分了一块糖给她，和她说你以后一定也会遇到这样的人。

赵磊也不是每天都来，不知道从什么时候开始，我习惯于在赵磊来的那天才会翻开这本日记写一写，也不只是写我自己，或者说，很大一部分都要归属于赵磊。

比如我今天见到他后就把早上的事情和他说，他笑妹妹太可爱，反倒说他自己不可能是女孩子口中的好哥哥。我不这么觉得，我又看他，世界上能对我散发光芒的人，除了父母，他是第一个。不过，这种想法我怎么可能告诉他。

于是这就成了我没有和他说的第一句话。

这次我记住了他喜欢喝咖啡，他和我说过很多次，但我总是转眼就忘记写进来。他几年前置办的咖啡机一直用到现在，喝着喝着也就变成了习惯，他喝咖啡不加糖也不加奶，我打断他，说那多苦，他微微停顿，说不是这样的，喜欢就不会觉得苦。我又笑着岔他，让他有机会一定带我去他家参观一下，他答应了。

天色已经很晚的时候他才走，临走前又和我说夏天要来了。

04.

赵磊已经很久没来了，我不知道他去哪儿了。我每天晚上几乎都能梦到他，我和他认识的时间不长，但是现在是真的很想他。

刚刚妹妹也忽然来问我怎么见不到赵磊了，我说他可能最近有些忙吧。

05.

赵磊这次带了吉他来，我还不知道他会弹吉他，也从来都没听过。他会唱歌，也会写歌，我闭上眼睛就能感觉到夏天的风从我耳边经过。我和他说，夏天真的来了。

我看着赵磊在很认真地拨弄着吉他，想到世界原来就是千万种不可思议的组合，我从记不起他，到忘不掉他，时间真的太短了，这本日记才刚刚过半。可我又觉得已经过了很久，这是不是赵磊陪我过的第二个夏天。

我离不开他了，彻底没办法接受没有他的生活，我习惯于每天等待他的出现，他不来我会失望，会不知所措。他走之前叮嘱我要好好吃药，我拽住他的衣角问他我怎么会变成这样，我说，你要是真的离开，我会疯掉。他明显没想到，不过还是很快转过身握住我的手，安慰我说他不会走。又说，会好起来的。

他的吉他拨片落在我桌子上没有带走，月光刚好透过窗子折射进来，它闪着银光。

06.

我在深夜偷偷溜出房间，撬了楼梯间的锁，那里没有灯，挨着院子却也没有窗户。温度骤升，我也不觉得很热。我关了门迈上楼梯唱歌，在空荡荡的楼梯间听我自己的回声很清楚，我看不到自己的手，看不到自己的眼睛。

我在唱歌，唱那天赵磊给我唱的歌，我努力回忆着赵磊的模样，模仿他的调子。我边唱边笑，又说，赵磊啊，我这算是什么，要我付出任何代价，只要你能出现在我眼前，我都觉得很值得。这似乎不需要理由。

我仿佛又听见赵磊在我背后为我和声，他声音轻轻的，今晚的月亮又在一瞬间落在了吉他拨片上。我张开双手向后仰，接住我的却不是赵磊。我看不到他了。

我被一群人带了回去。我并不觉得害怕，于是又在见到赵磊时絮絮叨叨和他说。他眼睛里的光灭了一下，随后抬起头看我的眼神又变得像镜子一样温柔且清晰。他第一次认认真真和我说，要是有个机会，或者天意注定，他也想爱我一下，就一下。

要是只靠天意注定，我或许就不能遇到你了。

这是我没有和他说的第二句话。

07.

我把吉他拨片还给了赵磊，我私藏它的几天里，也不知道赵磊是真的忘了还是故意不找我来要，反正是一连几天都没有提起它。

总之是回到了主人的手里，我告诉赵磊以后不要再忘记了，要是落在别的地方也许就真的会丢了。

赵磊不同往常，没有多说话，我又硬拉着他让他以后多弹吉他给我听，他说好。

08.

现在是凌晨，这里不允许开灯。

赵磊，我夜夜见你。

09.

我见赵磊的次数越来越少了，旁人看着像是关系疏远了一样，我自己却知道并没有。上次还兴致勃勃地说要他带我去他家，现在才发现自己原来连他家在哪儿都不知道。

我掰着手指数，一个月还能见他几次，每次都犹豫是否要和他坦白，又每次都被笑笑闹闹掩盖过去。我不敢，我害怕他离我越来越远。

他上次来是一周前，不是今天，我和他抱怨说最近吃药的频率越来越高了，那些药都很苦很难吃，不如他给我的糖好吃。他说那是肯定的，不过只有这样才能快点好起来。我看着他笑的温温柔柔，觉得他正在我眼前虚拟化，下一秒就要化作羽毛飘走。

他对于我来说，究竟只是感念他一直在我身边，还是想要抓紧不放开手，我一直不明白，直到他和我说完晚安转身离开的那一刻，我还是没有明白。

我永远想不到这将会是我一生的遗憾。

我隐隐感觉，以后很难再见到赵磊了。春夏秋冬又经过一轮回，赵磊在我身边的数年被我记录进日记里。以后就算全都忘了，也还是会记得他喜欢喝咖啡，他会弹吉他，他唱歌很好听。

赵磊，我爱你。并且如果可以，我将会在未来某一天继续爱你。

这是我没有和他说的最后一句话。

10.

赵磊最后一次来是在今天上午，与我所想不同，告别的话从头到尾都没有，他抱了我，告诉我之后要好好生活。

我第一次推开那扇门看着他离开，我知道，他再也不会回来了。

我马上就能离开这里了，我本应该高兴的，现在却像溺水一样。窒息，快要死了。我不能离开他。

11.

我醒了之后就看到了这本日记，而关于前面的内容，我一点印象也没有了。昨天晚上我被告知可以回家了，收拾了东西匆匆而离开。

可能是我这段时间太累了，昨晚不知道什么时候就睡着了，醒来就在这里，这里是我自己的家。桌上有这本日记，我想把它记完。

12.

我宁可欺骗自己没有忘记他。我还是这样，我愿意这样，你看到了吗，赵磊。

我将在下一页留下这本日记的最后一句话，希望日记的另一个主人，有一天会重新归来，看到这句话并给我一个答复。

00.

你深爱着那样的我，对吗。